심리학자 베키 케네디(Becky Kennedy) 박사는 '말을 듣지 않는' 아이들의 부모에게 새로운 희망을 제시합니다.

내가 부모로서 마지막으로 필요한 것은 나를 기분 나쁘게 만드는 또 다른 전문가 입이다.
고맙게도 임상 심리학자 베기 케네디 박사는 부모는 언제나 그랬듯 좋은 사람이며 아이들도 마찬가지라고 선언합니다. (그녀는 세 가지를 가지고 있습니다.)밀레니얼 세대의 '육아 속삭임'으로 알려진 전문가는 새 책 ' 굿 인사이드: 원하는 부모가 되기 위한 안내서'에서 정체성과 행동을 구분하는 육아 접근 방식을 제시합니다. 그녀는 많은 증거 기반 양육 조언이 행동 수정 원칙을 기반으로 한다고 설명했습니다. 그러나 우리의 목표는 행동을 형성하는 것이 아닙니다. 사람을 키우는 것입니다. 케네디는 부모가 모든 세상에서 최고를 만들기 위한 구체적인 전략, 즉 아이들과의 강력한 관계와 향상된 협력을 공유했습니다. 그녀의 접근 방식은 간병인이 외부에서 더 잘하는 데 도움이 될 뿐만 아니라 내부에서도 더 나은 느낌을 받는 데 도움이 됩니다. 이 모든 확인란을 선택하는 것은 거의 너무 많은 육아 성공 사례입니다.
기자:사람들이 육아에 대해 무엇을 이해하기를 바라나요?
케네디 박사: 제 핵심 메시지는 부모와 자녀 모두 본질적으로 내면이 좋다는 것입니다. 즉, 그 순간에 사용할 수 있는 자원으로 항상 최선을 다한다는 의미입니다. 너무 자주, 우리는 행동을 우리 아이들이 어떤 사람인지를 나타내는 척도로 봅니다. 때리는 것은 아이들에게 필요한 것이 무엇인지에 대한 단서가 아니라 우리 아이가 "나쁘다"는 의미입니다. 내 모든 전략은 행동과 정체성을 분리합니다. 그 틈에서 우리는 우리와 우리 아이들 내면의 좋은 점을 끌어내는 데 도움이 되는 평생 기술을 구축할 수 있는데요. 마찬가지로, 고함을 지르는 것과 같이 우리의 가치와 일치하지 않는 방식으로 행동할 때 우리는 자신을 자녀를 영원히 엉망으로 만든 괴물로 볼 수 있습니다. 오히려 당신은 힘든 시간을 보내는 좋은 부모 입이다. 이것은 우리가 우리의 행동에 대해 책임을 져야 한다는 것을 의미하지 않습니다. 이 프레임워크는 실제로 우리가 그 책임을 지도록 허용합니다.

베키 케네디 박사는 육아의 속삭임 연구

기자:이 접근 방식이 효과가 있습니까?
-케네디 박사:네. "좋은 내부" 접근 방식이 옳다고 느낄 뿐만 아니라 장단기적으로 효과가 있습니다. 자녀가 어리고 의존적이며 당신을 두려워할 때 타임아웃, 벌칙 및 스티커 차트에 의존하면 재난에 대비할 수 있습니다. 그들이 14 또는 15에 도달하면 본질적으로 "나는 당신의 시간 초과에 너무 커서 당신의 스티커에 대해 전혀 신경 쓰지 않습니다."라고 말합니다. 정말 무섭습니다.". 좋은 인사이드"는 부모가 단기적으로 도움이 되는 개입을 통해 직관을 따르고 자녀가 성인기에 필요한 기술을 구축할 수 있도록 합니다.
-기자:부모와 간병인은 규칙 시행과 양육의 균형을 어떻게 맞출 수 있습니까?
-케네디 박사:우리 아이들이 수치심과 자책감 대신 자신감을 가지기를 바란다면 우리가 아이들을 착한 아이들로 인식하고 힘든 시간을 보내는 모습을 보여줘야 합니다. 자녀의 행동에 대한 가장 관대한 해석을 선택하는 데 도움이 됩니다. 아이가 당신을 세상에서 가장 나쁜 엄마라고 부른다면 멈추고 숨을 고르고 아이가 실제로 표현하려고 하는 욕구가 무엇인지 궁금해하십시오. 저는 확고한 경계와 따뜻한 연결을 강조하는 "두 가지가 사실일 수 있습니다" 접근 방식을 적용합니다. 이 양육 모델은 자녀 발달만큼이나 부모의 자기 계발에 관한 것입니다. 자녀가 조절 장애를 겪을 때도 규제를 유지하고 침착할 수 있는 "건장한 리더"가 되기 위해서는 우리 자신을 재정비해야 합니다.
-기자:이 "두 가지가 사실일 수 있다"는 관점이 다른 관계에 도움이 되나요?
-케네디 박사:"두 가지는 사실입니다"는 모든 관계를 개선하기 위한 궁극적인 프레임워크입니다. 관계가 갈등이나 권력 투쟁에 처해 있거나 다른 사람에게 우리의 관점을 납득시키려고 할 때마다 우리는 우리 자신을 서로 적대적인 존재로 보고 있습니다. 여기 예가 있습니다. TV 시간이 끝나면 무슨 일이 있어도 우리 아이는 아마도 멈추는 것이 그들이 원하는 것과 맞지 않기 때문에 항의할 것입니다. "한 가지는 사실입니다." - 나에게 사실인 - 화가 난 아이에 대한 반응은 다음과 같습니다. "우리는 이것에 관해 이야기했습니다. 당신은 정말 어렵습니다. 이제 내일 TV 시간을 빼겠습니다.” "한 가지 사실입니다." - 내 아이에게 해당하는 사항 - 응답은 "오, 내 말은, 취침 시간이 더 늦어질 수 있습니다..."와 같이 들립니다. “두 가지 사실이다”는 다른 사람의 관점을 인정하면서 자신의 관점을 존중하는 과정입니다. 인정은 동의와 같지 않습니다."두 가지 사실"이라는 관점에서 다음과 같이 개입할 수 있습니다. 내 육아 직업 중 하나는 당신이 속상하더라도 내가 당신에게 좋다고 생각하는 결정을 내리는 것입니다. 스크린 타임이 끝났습니다. TV를 끄는 것이 어렵다면 내가 대신하겠습니다. 화를 내도 돼.”
본질적으로, 내가 말하는 것은 “내 결정은 당신의 감정을 좌우하지 않습니다. 그리고 당신의 감정이 내 결정을 좌우하지 않습니다.”
-기자:"우리 아이가 말을 안 들어요"라고 말하는 부모에게 무엇을 말합니까?
-케네디 박사: "우리 아이가 말을 듣지 않는다"는 말은 "우리 아이가 내 요구를 들어주지 않는다"는 것입니다. 그것은 그들과의 관계가 연결 자본이 부족하다는 신호입니다. 우리가 투쟁 중에 끌어낼 수 있는 우리 사이에 쌓아둔 긍정적인 감정의 비축입니다. 다음에 아이와 함께 막다른 곳에 있을 때 '내가 내 아이를 좋아하는가? 나는 그들과 가깝다고 느끼는가? 아니면 그 순간에 내가 내 아이를 정말 좋아하지 않는다는 것을 알아차렸습니까? 아이들을 일종의 적으로 보고 있다는 사실을 깨달았습니까?'” "나와 아이에 대한 나의 아이"라는 틀에서 나온 생산적인 전략은 없습니다. 첫 번째 목표는 항상 "우리 문제에 대해 같은 편에 있는 나와 내 아이"로 관점을 전환하는 것입니다. 모든 좋은 것은 이 접근 방식에서 나옵니다. 다음으로, 나는 부모들이 그들의 아이가 어떤 반응을 보일지 성인이 되었을 때의 상황에 대해 생각해 보라고 요청합니다. 우리는 항상 우리 아이들에게 이렇게 합니다. 당신의 상사, 가장 친한 친구 또는 파트너가 당신에게 무언가를 요구했는데 당신이 따르지 않았고 그들이 “당신은 듣기 문제가 있습니다. 일주일 동안 당신의 아이패드를 가져가겠습니다.”. 우리는 그들이 원하지 않는 일을 하도록 요청해야 합니다. 그러나 프레임워크가 중요합니다.
-기자:부모로서 우리가 부족할 때 어떻게 해야 합니까?
-케네디 박사:우선, 양육 능력 향상의 한 가지 측면에만 집중할 수 있다면 자신의 감정 조절 기술을 키우고 지원하고 재배열하는 데 노력하십시오. 리는 로봇이 아니라 우리가 하지 않겠다고 약속했을 때 소리를 지르는 불완전한 인간이라는 것을 기억하십시오. 우리는 수리를 잘해야 합니다. 즉, 연결이 끊긴 후 다시 연결하는 것입니다... 우리가 아이에게 소리를 지르고 나서 그것에 대해 이야기하지 않는다면, 그 상호작용은 아이가 겁에 질리고 혼자라고 느끼며 종종 자신을 비난하는 챕터의 끝과 같게 됩니다. 우리 아이들은 세상에 내놓을 강력한 청사진을 쓰고 있습니다. 수리 작업은 우리에게 그들의 세계 이야기의 한 장에 다른 결말을 쓸 기회를 줍니다. 선택의지나 통제력을 얻기 위해 그들은 자신이 의존하는 사람들이 나쁠 수 있다고 생각하지 않기 위해 스스로 "나쁜 것"을 하게 됩니다. 위협, 두려움, 고독, 자책, 자기 의심으로 끝나는 갈등 대신에 우리는 “아마도 무섭게 느껴졌을 것입니다. 그렇게 느끼신 게 맞습니다. 내가 소리칠 때 그것은 결코 당신의 잘못이 아닙니다. 힘든 하루를 보냈고 감정 관리에 정말 열심히 하고 있다”고 말했다. 그렇게 할 때 우리는 원래 기억이 아이의 몸에 사는 방식을 바꿉니다.
-기자:사실 이후에 어떻게 부모가 자녀가 경험을 처리하는 방식을 업데이트할 수 있습니까?
-케네디 박사: 무서운 순간은 공식화되지 않은 일련의 감각으로 몸에 존재할 수 있습니다. 연결, 존재 및 이해를 통해 그러한 경험을 만나는 사람은 우리가 우리 자신과 더 편안하게 느낄 수 있도록 도와줍니다. 좋은 부모는 수리합니다. 일관성이 없는 것에서 일관성을 만드는 것은 우리 아이를 위해 이불을 꿰매는 것과 같습니다. 일부 사각형은 고통스럽더라도 함께 퀼팅 하면 따뜻함을 느낄 수 있습니다.

"Becky Kennedy 박사는 정체성과 행동을 명확하게 구분하는
되고 싶은 부모가 되기 위한 안내서"
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